醒来后，才发现竟是个梦。我拿着村上春树的书，却做着金庸式的梦？太TM扯淡。叫醒我的正是书店的管理员。我以为是书店要关门了，便慌忙站起了身，整了整衣物，发现手里握着的书。

“抱歉。不知怎么的看着看着就睡着了，书还你，谢谢！”

说完正打算要走，管理员叫住了我，说：“这本书刚才左先生已经买了，他说要借给你看，等你看完了就按照这个地址还给他。”说完递了张纸条给我。

“左——代？”

“是的。”

“谁？”

“就是才坐在你在身旁的那位先生，怎么你们不认识的吗？我以为你们是朋友。”

“呵呵，你说笑了。我只是借看了他拿着的这本书，却不知什么时候睡着了，醒来后就看见你了。”

“哦，是这样啊？左先生是我们书店的常客，很多年了他经常保持着看书的习惯，只是不知为什么，最近三个月，他几乎每天都来，而且都很晚才走。”

“是吗？”其实，我心里也一直很好奇。既然他那么喜欢看书，为何还睡着了？莫非是图这里的清静？可不是，刚刚我不是也看着看着就睡着了？

环视静寂的书屋，眼前浮现出七八年前的景象。那时候生活虽然过得简单，但却不觉得乏味，不曾花太多心思去幻想现实中的未来，但思绪却经常穿越到书中的虚拟世界里去畅游。

我甚至已经不太记得自己当初是如何喜欢上小说的。而书看得多了，自然而然的会学着练文笔。有时候还真的萌发了投稿的冲动，但那个时候，对自己的将来还不是很确定，所以没有心理准备。比如，当作家。那个时候我觉得作家就好像天神一样，离我的世界如此遥远。但我能写出故事，因为具备了成熟的幻想本领。在狱中的时候，大多时间都是沉闷的，所以，我经常会不由自主去幻想一些天马行空的故事，一有机会就将幻想到的故事情节写下来。

看着书架上陈列着数以万计的书籍，我顿时豁然开朗，也许真的可以试着发表一些文章，无论自己写的是好是坏，只有通过读者的看法，才能知道。于是便为这一决定感到无比欣悦。

从“西城书屋”出来后，天色渐渐地暗晦了下来。那个叫左代的男子留的纸条上写的地址似乎近邻于海湾的郊区。据说海湾的那一带仍然是未开发的森林地带，也是西城市到目前为止唯一称得上自然景区的地方。随着时代的变迁，许多原住民也都陆陆续续迁居市区，就算有人住也只是一些小渔村的原住民。我从来没有去过那个地方，要怎么样才能把这书还给他呢？

忽然觉得这一天所发生的一切竟是如此不可思议。那个左代究竟是何许人也？为何也喜欢村上春树的书？为何又将书买下并且借给我？而每当想到将他意外惊醒的那一刻，竟然有种似曾相似的感觉。思潮起伏，内心澎涌，分不清梦幻虚实，也猜不透彼此的心思。

黄昏已过，黑夜来临，路边的几盏大型街灯已肆意绽放着光彩，橙色的气流印染在疲惫的斑马道上。这座城市里总有些东西挺不过日复一日的忙活，比如公交车，比如警笛，又比如红绿灯，以及斑马道。它们疲倦的时候你不知道，是因为天黑了你看不到。恰如，天黑了，我也看不清路人的表情究竟是愉快还是厌倦。

这里的某些人虽然走同样的路，去同样的方向，做着同样的事，但却不一定以同样的态度和心情去对待，兴奋或是犹豫，愿意又或是不愿意，等等。尽管如此，但还是强迫自己去做了。因为在我们的人生当中，总会为了一些必要的事而去做另一些不必要去做的事。

曾经，我一度强迫自己忘记那些难已忘怀的东西，直到现在只剩浮影，不会那么轻易的想起，我想我可能已经差不多完全走出那些阴影了。明知道“差不多”跟“完全”放在一起会组成一个病句，却还是想将它们放在一起。因为，我也不能确定是忘得差不多了，还是已经完全忘了。我知道这个时候的我，是不应该去计较那些难缠的回忆，既然已经过去了，我何不将它深深埋藏，埋得越深，就越难想起。

有时候，选择越多就越难决定，所以，总会有个人滞留在十字路口，让人误以为他在等待着什么。就像我，这个时刻肯定有个人误以为我在等待什么。事实上，我只是一时忘了回去的路了。

毕竟，这里的大厦像一座座围城，将我堵在迷茫的人流中，我的大脑一时短路竟然找不到北了。有几个时刻竟然想跟着同一个人走，他去哪我就去哪，他做什么我也做什么，至少也不会因为迷失路向而焦躁不安。

七年了，这座城市的夜色依然美如画卷，但这种美早已不再是当年的星星之光。她似乎以一个亭亭玉立的青纯少女蜕变为打扮得花枝招展的成熟女人。晃荡于灯红酒绿的缤纷旋涡里，心头不禁涌出一股莫名的悲凉。

独自漫步于街头巷尾，感觉像是到了另一个星球。所有的人，所有的事，所有的东西都与我有着莫大的隔阂。我竟然开始怀念起七年前的那种简简单单的生活。那时候，我以为可以一直这样下去。然而那场厄运蛮冲乱撞，砸到了我头上。

原本，我想过要离开这座城市，到一个新的地方重新开始。但是不知道是什么理由让我想着继续留在这里，会是什么理由我自己也不清楚。我甚至在想，究竟有没有离开的必要。人们通常都是从一个自己熟悉且厌倦了的地方去到一个新的地方重新开始，而我，到底是厌倦了这个地方，还是厌倦了自己的人生。或许仍有一些无法放下的东西，毕竟有些东西想要放下，真的不是那么的容易。

我的父亲四年前去世，我未曾见他最后一面。我恨，恨他当初撇下我的母亲，恨他在母亲临死前也不肯见她一面，恨他对那个女人唯听是从，恨他的种种，也恨我自己。监狱里的每一个白天黑夜都让我对他的恨欲加强烈。

然而一直支撑着我活下去的也是他对我的爱，曾经的爱，以及那些陈旧泛黄的回忆。在我的脑海里，我最爱的父亲永远只剩下一个孤单的影子。

北风呼啸着，灌满了他的裤管，仿佛将他那宽松的裤管当做游乐园，尽情地在里面游窜嬉戏。眼看着右手夹着的香烟已燃烧在手指间，他眯缝着眼睛望向远处，还不忘狠狠吮吸一口才丢掉。许久，他缓缓蹲下身子拾起地上的一包东西，往西的方向走去，因为他知道，那个方向的不远处有他的家，有他的爱人和他的女儿，那个时候，他满满的爱也只属于那个淘乐融融而简单的家。

我以为他只会爱着我母亲，也以为他只会爱他唯一的孩子。而我的这种天真的以为，让后来的我开始学会厌恶，学会了判逆，也学会了恨。并且不再相信永恒，爱不会永恒不变。

伫立在风过无痕的立交桥上，眺望着桥下极速飞驰的车浪。那些急驰的车辆都有自己要去的方向，而我却只能在夜暮下孤独地游荡，但也许我并不孤单，毕竟这个世界上有太多太多的人跟我一样迷失在夜风里。夜再美，也是即将逝去的时光，璀璨的星辰终将被明日的第一缕署光所替代。