心路迷障：丈夫怎么越来越没有责任感了？

心理咨询室里，预约来访的汪女士长吁短叹，倾诉着自己对丈夫的抱怨：

公司里一份不错的工作，家里一个可爱的儿子，按说我该感到幸福了，却偏偏摊上了一个越来越没出息的丈夫。他部队转业在一个机关上班。婚姻走过十来年，不知怎么搞的，我发现他身上毛病越来越多，事业稀里糊涂，生活懒散邋遢，而且吃没吃相，睡没睡相。最大的毛病是不顾家，没有责任感，经常很晚很晚才回来，不是饭局，就是牌局。我和他生气，差不多每次都是因为他不顾家。

“我父母认为我们夫妻的不和谐，是因为没有孩子，认为孩子能够唤起男人的责任感。为了挽救我的婚姻，我接受父母的建议，几年前怀孕生下了儿子。可丈夫依然故我，还是没有责任感。无论家里什么事，他都会扔在一边奔他的饭局，牌局。近来，丈夫越来越不像个男人了，越来越没有责任感，不思进取，不管家务，真的有点堕落了。我是不是该和他分手了？我真后悔当初自己瞎眼选择了他。唉……”

为了确切诊断，我接过汪女士的话头问道：“是啊，既然这个男人那么没出息，当初为什么要选择他？自己就那么没有眼力？要么是别人强迫的？”

“谁能强迫我？我是不顾家人反对和他自由恋爱的。最初相识的时候，他是个挺淳朴厚道的人。我去部队看他，看到他很勤奋，很好学，当时正在学英语，说要准备考试。让我感到他是一个有理想的青年。那时候他很细心，我们在一起许多生活上的事情他安排的都挺周到，特别是他知冷知热，问寒问暖，很知道关心人。这些让我感受到了恋爱的幸福。我们逐渐熟悉了之后，我感觉这是一个好男人。所以，我不顾家人的反对，辞掉了上海稳定的工作，离开了上海的亲人，毅然随他来到了广州。新婚的日子里，他对我是那样好，我也感觉此生离不开他了……”

“这就更奇怪了，当年让你那么倾慕的男人怎么现在让你如此不满了？当年有那么多优点的男人怎么现在让你感到如此没出息了？”我继续追问一步。

这回，汪女士不说话了。心理咨询室里沉静下来，久久地沉静。

我知道她正在反思。理性的思考是艰难的。于是，我给她加了一点推动：“是不是别光想丈夫让自己感到怎样没出息，也想想这么多年自己是怎样对丈夫的？”

心理透析：都是“标签效应”惹得祸

也许与我有关系。我从小就非常优秀，是学校里的‘校花’。长大了对婚姻期望很高。我也很努力地提高自己的素养，希望成为一个优秀的女人。那是婚后第二年，我经过自己的努力在公司里当了部门经理。可丈夫还是一个机关职员。我就跟丈夫说，你到机关也有两三年了，怎么还没有进展？你要努力，要想想男人身上的责任啊！我说了几次，丈夫还是老样子，还是悠哉游哉，不着急不上火。不仅如此，还变得不顾家了，经常很晚才回家。

“我就抱怨说，作为一个丈夫，作为一个父亲，你想过没想过对家庭的责任？你怎么能这样没有责任感？就这样，我经常唠叨他。我这样提醒他，也是想激励他。可是，他起初就‘是’，‘对’，‘你说的对’，用这样的话对付我，过不了几天还是老样子，还是那样没有责任感。后来，他不但不改变自己，而且变本加厉，更严重地在外面吃啊，玩啊。我就更生气地唠叨，你怎么这样没有责任感？你怎么这样没出息？有一次，听我又这样说，丈夫突然大发脾气，我就这样没责任感，就这样没出息！后来我们的问题让他父母知道了，还说我管丈夫管得太多了。您说，他这样没有责任感，莫非真是我哪里出了问题？”

沟通至此，我虽然记不清汪女士究竟说了多少次“丈夫没有责任感”，却从中看清了他们夫妻婚姻问题的根源所在。

于是，我讲了心理学上的一个故事。在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，决定组织监狱里的犯人上前线。为此，政府特派了心理学家对犯人进行了战前训练，并随他们一起到前线。训练期间心理学家对他们没有过多地说教，而是要求他们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好。犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们到了前线，心理学家又要犯人给亲人写信，规定的内容是如何地服从指挥，如何地勇敢等。结果，犯人们在战场上正如他们信中所说的那样服从指挥，那样勇敢拼搏。故事讲到这里我问：“请说说看，为什么这些犯人表现得那样好？”

汪女士几乎脱口而出：“因为心理学家总让他们给亲人写信介绍自己表现怎样地好，他们就有了那样好的表现。”

“对，这在心理学上叫做‘标签效应’。”我解释说，“对一个人的某种评价，就像给这个人贴上的某种标签，给人贴的标签比给商品贴的标签可奇妙多了，它会产生心理暗示，使这个人的表现与所贴的标签内容趋向一致。这是因为标签具有定性导向的作用，对一个人的自我认同有强烈的影响。就是说，他人的评价会逐渐内化为自我评价，认为自己是那样的人，于是，就会朝标签标定的方向发展。”

汪女士深有领悟：“丈夫变得没有责任感，都是我给他贴坏标签惹得祸，是吗？”

“这样领悟很好。”我说，“有句话说，‘说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，行也不行’。从人才使用上说这是不正之风，但从人际心理学角度说却有一定道理。如果妻子反反复复说丈夫没有责任感，这往往灵得很，丈夫往往不会让你的话落空，往往会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差。好标签会让人变得越来越好。男人，十有八九就是这样在妻子贴的标签作用下成长着，变化着。这可以说是一个普遍规律。正因此，我们才说好男人都是女人亲手培养出来的。当然在这点上是男女平等的，好女人也都是男人亲手培养出来的。”

心灵跨越：巧贴标签把丈夫“贴”成好男人

为什么好男人都成了别人丈夫？为什么自己丈夫是个没出息的男人？如此抱怨的女人别忘了，男人在婚姻里如何成长，都看女人如何“培养”了。

对此汪女士已有所领悟：“看来我的确要学会给丈夫贴一个好标签了。”

“对，巧贴标签的第一个策略，就是学会抓住丈夫的闪光点，多贴好标签。”我肯定说，“婚后总会发现对方一些婚前没有表现出来的特点。如果抓住不放，反复叙说，反复强调，就会产生标签效应，偶尔的表现就会成为经常的表现。每个人身上都有缺点也有优点。区别在于，你是抓住对方的优点，还是抓住对方的缺点。都说成功的男人背后有一个智慧的女人，女人的智慧，就在善于抓住丈夫的闪光点，不失时机地给丈夫贴上个好标签。”

“可是，现在我丈夫身上好像真找不到优点，怎么给他贴上好标签？”汪女士提出新的问题。

“有了好标签，优点可以生长出来。”我说，“比如我喜欢休假打羽毛球。以前和孩子打。后来孩子没空了。那个假期我把妻子逼上梁山，鼓励她50多岁拿起了羽毛球拍。人家从没摸过羽毛球拍，咱自然不敢期望高。于是，开始好歹只要球能回来，我就叫好。慢慢地，居然能回来好几个，我更是连声叫好。这叫好是情不自禁的。因为，我不曾想过妻子能打羽毛球，而且还能几个回合。更意外的是，叫好声中，我们的合作居然不断刷新成绩，由几个回合，到十几个回合，到几十个回合，那次居然打到50多个回合，连一旁观战的小朋友都一个劲儿地叫好。她球技奇迹般的长进，还不都是叫好声产生了标签效应？”

“您的意思是说，要想给丈夫贴个好标签，就不能对他期望太高？”

“对，这是巧贴标签的第二个策略。”我肯定说，“妻子对丈夫要求太高，管得太严，就容易总对丈夫不满意。比如你提职了，就会为丈夫没有同步提职而不满。其实一个人在职场上是否提职原因很多，怎好归因于丈夫不求进取？相反，降低期望了，就会少些责怪，就会多些满意，就会在言语神态之间给他多传达积极的信息：你行，你真行。这就会发生积极的标签效应。”

“如果丈夫身上确有缺点错误也不能批评吗？”汪女士再次提出问题。

“如果是细节问题，最好忽略不计，如果不容忽略，也不做上纲上线的批评。这是巧贴标签的第三个对策。”我说，“所谓不做上纲上线的批评，就是只针对他的具体表现就事论事，不要上升到品质或能力问题。同时，注重用具体指导代替盲目指责，用提出希望代替盲目抱怨。比如丈夫回来晚了，就说回来晚了自己多多么不放心，希望早一点回来，而不去指责他没有责任感。”

汪女士解释说说“其实，有时候我生气了说他没有责任感，也是想用激将法来激励他。”

我说：“消极标签或许能够从反面产生激励作用，但需要两个条件：一是对方能够理解所贴标签是否客观公正，二是对方独立性要比较强。这样，才可能产生‘你说我不行，我偏要做出个样来给你看’的效果。如果不具备这两条，比如丈夫本来就缺少主见，妻子再反复说他不行，他会觉得自己就是不行了，弄得不好还会破罐子破摔，‘你说我不行，我还就不行了’。所以，对丈夫要慎用激将法。这是巧贴标签的又一个策略。”