喧闹的和快乐的时光过得很快，饭后我们便开始坐在客厅聊天，不知不觉已经到了深夜，聪和小青依依不舍的离去。

大头说要先去洗澡，然后扔给我一本日记让我看，我觉得一头雾水，便翻开：

大头的日记标题：

《想家吗？》

想啊，我当然想家。

但是就像“我喜欢你”“我讨厌你”那样。

如果不说出来，感觉似乎就不那么强烈。

和妈妈电话的时候忽然就想家了，我怎么会不想。

第一天的时候我连洗发露都弄不出泡沫。第一个周末我看着指甲被沉重的电动轮椅夹住然后扳断变成紫色。昨天我下了火车在ｃｅｎｔｒａｌ迷路。今天火车的轨道坏掉我又找不到学校。晚上我的脑袋撞到没关上的柜子又撞上低矮的木板。

爸爸妈妈外公好婆。

要是知道了，多心疼。

鼻子酸了也可以马上平复。哭丧着脸也可以立刻微笑。

这不是从现在起才学会的东西。

我的世界就是这样一点一点慢慢的变暗。

公公真好啊，对现在的我来说就像外公一样好，可惜他中风了身体不方便，在家里也说不响话。有时候口误也会把福福姆妈说成“你外婆在楼下呢。”我第一天开学的时候专门去coles买饼干给我带去学校，虽然那两包饼干已经不翼而飞了。看到电视和商场里我不懂的东西都一一解释给我听，仔细得甚至带着历史知识。姆妈每天问我借车票出门的时候他都提醒她“借来的东西放放好，记得回来还给逸逸”。姆妈有意无意地说话给我听的时候总是向着我替我说好话，而且真真正正的看到我做的家务而不是视而不见。每天早晨都记着要看我有没有起床，手机有没有充电，书包和面包有没有准备好。

我真的很感动。

我们不是一家人。可是既然你们让我也要我过来，那我们总有一天会变成一家人。

我想我至少还能称得上善良。

我不要洋葱不要大蒜不要葱……不要对我说粤语，对不起我听不懂。

嘟嘟很好，ｃｉｎｄｙ很好，小青很好，小磊也很好。

你们都那么重要那么帮我。

该隐在童年第一次见到利夫的时候说：“原来你可以看到我。这个宅院里的每个人都看不到我。”

我不要。

头好疼。

98年3月23

当我被嘟嘟牵着在超市里学习挑拣新鲜的蔬菜。

当我和嘟嘟为了一个漂亮无比的混血女孩满商场寻找。

当我拽着颖君说我们要怎样怎样看她迁就我。

当一个阿姨端着饭盒说上海小姑娘你也吃啊。

当表妹在我的本子上写”iwillmissyoumysister”。

当小磊在darlingharbor不舍得问我”canihugyou”。

当我半夜看story100——女孩子的成长。

我才发现她们像你又不像你。

她们都有你的影子。

原来我想你。

如果那个房子可以被take下来，就像我还有梦想的时候说的，要一个不用很大的房间，有床让我铺卡通床单，有足够大的写字台让我堆画稿，最好有落地窗保证采光。学习打工闲下来的时候画画，自己做饭自己洗衣服，周末和朋友去逛街或在家里聚餐。你不知道我高二那年多么努力的想让你和我一起到这里，与其说我们对食物事物的喜好相反不如说是互补，当时我们笑着说我们住在一起不会有浪费产生，对吧。

我的每个计划都有你。是我自私。

我是想看看你，看看你变成什么样子。

我没有办法从别人的话里想象出你的改变。

我清楚明白见面只是徒增伤害。被伤害。

我清楚明白的。

我想你。

我不会再视而不见。

有什么东西这么难。

——写给我曾经的好友

夜凉如水

1点40分的时候没办法在麻木的说服自己没感觉——心脏是真的疼的。

应该喝点热水开窗让氧气进来，严重的话可以吃点麝香保心丸。

知道要做些什么，因为以前也发生过同样的事，会有人紧张。

可是就算赖在电脑前什么都不做，1个小时左右也会过去的。

不知道为什么，这几天又开始变得郁郁寡欢。

像去年说的，大概是冬天，又或者是开始想家。

好像最近每次跟妈妈视频都会发脾气。

竟然只能听妈妈耐着性子说你最近是不是不舒服，说话语气不好。

明明知道不能发脾气还是克制不住。

其实我很想念。

总是忽然之前会总结到原因——

每次和妈妈认真的关于现状和未来的谈话，

都必须要面对现实。

然后让我不止一次的对未来绝望。

我不能骗自己说我喜欢会计这个职业。

我向来不擅长自欺欺人，又或者我长久以来太擅长自欺欺人？

在水井坊做个小小的服务生，

听同事或嬉笑或认真地说鬼佬桌都要她去做。

看形形*的客人来来去去，带着高中时被人笑称好职业化的笑容，

心里或许是鄙视的。

可是鄙视的是自己还是别人？

眼前的事物让我看不到未来。

离现实越近，梦想就越远。

那个叫小舞的女孩子最后怎么样了？

她去到北京才发现原来雪并非想象中来的温暖。

她放弃一个“和心爱的人有一座很大很大的房子，面向大海，春暖花开”的梦想，

她才看到小槲也有一双漂亮的眼睛。

她拽着繇从日本寄回来的信泪流满面，才可以说自己已经长大。

完整么？

我无理取闹的发脾气，对着电脑那边没好气地说话。

我说我怎么会把不顺利的事情告诉你们。

你又会说你整夜整夜得睡不着。

我舍不得你青丝化雪。

我被谁说到自备的伤口，窝在被子里哭得一塌糊涂给阿喜打电话听他胡言乱语的安慰。

我在谁的纠葛里辗转的夜夜难眠，必须要陆磊在语音那头夜夜陪我说话到我睡着。

我在哪个早晨清醒着“鬼压床”看到床边坐着外公，以为自己再也醒不过来。

爸爸一句有口无心的“你赚钱容易”就被我歇斯底里。

我不想对你们发脾气，我只是因为被你们宠爱太久才会觉得委屈。

妈妈强迫我做的事，最后变成引子，牵扯出那么多眼泪。

我清楚记得在没有开灯的房间里，我对她说：

“这是一个家，不是只有你的心是肉做的，也不是只有你的心才会凉掉。”

那么伤人的话，我可以去听却不应该去讲。

索性是最后哭到手脚冰凉干脆昏死过去，醒来干呕着吐出一些白沫。

算是一项体验——原来真有口吐白沫一说。

其实根本不该责怪，未来本应该是由自己去争取的。

可是偏偏有时候，却以为那是理所应当。

外公走的时候我那么后悔没有告诉他我有多爱他。

现在又做这些去伤害还能在我身边的人。

其实怪的是自己。

1998年7月9日星期四

2时14分22秒

我放下笔记，心里十分不平静，原来大头心里收藏了那么多的悲伤！原来她表面的快乐都是伪装的坚强，她不想我担心，所以才会如此吧，心里很不是滋味，我以后要更加好好对待她！