老妈给我打点话的时候我还是有点不敢相信，毕竟我没有想过，在这么短的时间内，老爸会原谅我。

所以在看见她打来的电话的时候，我心中的激动可想而知是多么的兴奋。当我兴冲冲的接起老妈的电话的时候，听到的就是他哽咽着说不出话来的声音。

我心中一紧，全身的每一个细胞都因为她突然的一个电话而高度紧张的压缩在一起，让我喘不过气来。

妈…你，你这是怎么了？在我的记忆中，老妈一直是一个坚强的女性，似乎从未见过她流露出过这样的神情。唯一一次见到也是外婆逝去的那一年，老妈整整的伤心了好久。

不知道为何，这段时间，或者说是这些年来，我似乎变得更加的忧郁。如果不是因为我所有的行为都还算是正常的，我都会以为自己得了忧郁症。倘若不是我还能正常的跟他们交谈说话，我都差点以为自己得了自闭症。

总是有点多愁善感，有点神经质。

小暖，你爸他，他去了。

我呆愣的握着手机，耳中发出嗡嗡的声响。脑子如同浆糊一样，里面蒙蒙的感觉。

我说妈，你是不是还是生气我让你们失望了，所以才会这样说来欺骗我？我知道错了，不应该隐瞒你们。让你们一直以来的期望，如同江水一样都付之东流。

有什么东西从我的眼中流了出来，我来不及去思索这到底是妈妈对我的欺骗还是什么，更来不及去关注自己现在还只是穿着一身睡衣，头发乱糟糟的顶在头上。

我如同疯了一般的冲出家门，身体只是自然本能的一路奔跑，唯一的信念就是快一点的跑到医院。

我傻到的没有想过，其实车的速度要比我跑的速度快。

当我已经快要喘不过气来的时候跑到医院，看见的便是老被一张白布遮住了整个身体躺在病床上，老妈正在被推入急救中心的场面。

这个时候，就算我可以在书上豪气凌云的说的波澜壮阔，我可以冷静的书写那跟我相似经历的桥段。

但是现在，我是真的真的已经找不到任何的语言来形容此时此刻我心中的感受了。

那种感觉就像是天塌下来，发出震耳欲聋的声响一样，让我感到头晕目眩，眼前发黑。

我踉跄的站在医院的走廊上，看着我一直一直最亲的两人，一个永远的躺在了哪里，一个正在垂危的被推进了手术室。

妈，你可真的不能再有什么事了，我现在只剩下你了，只剩下你还陪在我的身边了。

我就像一个孩童一样无错的站在手术室的门外，满心期待的等着在里面还在被抢救的老妈。

很抱歉，我们很遗憾没能救回你的母亲。

等待总是是最难熬的一件事，而结果也是让人心痛难以接受的事实。

我满心的期待，期待手术室的门能早点打开。可是当手术室的门被打开之后，我又后悔它怎么这么快的就被打开了。

医生略感抱歉的话语让我知道了最后的结果，所以妈妈还是放弃了我，舍弃了我，选择陪着爸爸了是吗？

医生，你不是最好的外科医生吗？你不是全市最好的医生吗？你怎么能跟我说抱歉呢，我请求你再救救我妈妈，她还有救，我求求你们了。

真的很抱歉，苏小姐，我们已经尽了最大的努力，你的妈妈各项体征都已经没有任何的生命特征了，你现在还能再看她最后一眼。

医生冰冷无情的话，将我心中的希望浇灭。我多想自己现在并没有听清他的话，可以不管不顾的跟他无理取闹，或者是蛮不讲理的指责他们。

作为一个如同天使一般神圣的存在，他们的职责不就是救助这些应该救助的人吗？

他们怎么可以说没有办法了呢，怎么可以说是尽力了呢？

但是终究，我还是没能将这些话说出来。我终究还是没能这般的无知。

最后见了妈妈一面，我想这是这一生最后的一面了。从此以后，那些欢声笑语，那些我一直珍藏在心中的记忆真的只是记忆了，再也没有机会再上演了。

给他们的致词那天，我显得异常的冷静。

现在他们的遗像前，对着可能温暖可能虚情假意的亲朋好友，我念着对他们的致词。

我在脑中泛白的播放着曾经那些或开心或美好的记忆。回忆着老妈总是时常剥削我却还显得义正言辞的模样，老爸总是满脸笑意的看着我跟老妈两人像个孩子一样争论不休，看着我每一次都在老妈的权威下败下阵来。

尊敬地：

爸爸妈妈

我一直在思考该用什么样的称呼来给你们写信,最后我终于选择了“尊敬”而不是“亲爱的”.

无法肯定自己现在是否还爱着你们,我想你们也无法说爱我吧!有时候我在想,既然彼此之间都没有了感情,为什么还要住在一起?书上说巨蟹座的女性具有很温柔的内心,能够理解身边的每一个人,感情细腻,恋家且爱家。可是为什么我却始终无法理解你们?为什么你们看我的时候都是一成不变的茫然,我那细腻的感情在面对你们的时候,只有大把大把的空白。

如果能够选择自己的生活,我希望能够去流浪,而不是禁锢在“家”这个冰冷的城堡里。

外面下着滂沱大雨,我坐在教室里的时候在想,你们会来送伞吗?茫茫的人群里,我苦苦寻觅你们的身影,最终还是潸然泪下,人却散去,我独自徘徊,街道的两旁,松柏泪流不止.而你们却安然的坐在家里看着tv,看到我被打湿了的衣衫,才缓缓地问一句：“外面下雨了吗?”你们可知天冷不是冷,心冷才是寒.我努力地告诉自己,这只是一个意外。

一直都以为,我住的城堡是在大海深处,是一幢被禁锢了千年的深宫,望着窗外的飞鸟划过的时候,我在想,多么痛苦的我啊!爱上飞鸟的鱼,痛苦且只能够绝望。

所以，我也用同样冷漠的表情望着你们,曾经有人这样对我说过：要感谢父母,使他们给了你生命。